73 replies to this topic

[KreatywnyNick]

Pijany człowiek idzie dzielnicą i krzyczy:

Luuudzie !! Luudziee !! Luuuuudzie !!

 

Ludzie zaczęli wchodzić na swoje balkony.

 

Luuudzie !! Dlaczego jeszcze nie śpicie !! XDDD

[Influence]

Dlaczego pedofil łamie palce 5 letniej głuchoniemej dziewczynce?
.

.

.

.

.

Żeby nie powiedziała mamie xd

[Effa - Królowa Ziemi]

[ßøŢ]

Mowi rudy do rudegoo ej ej ej co masz na ryju? Czapke

[SEBEKxXx]

Przychodzi baba do lekarza :

- Doktorze mam duzy tylek co pan na to radzi?

- Radze sie pozalic ?

-Dlaczego?

- Niby zal dupe sciska :-P

[dsdsdsds3333]

Pani kazala Jasiowi poszukac szmatki do scierania tablicy i pyta dzieci gdzie ja bede lezec jak umre.A Jasiu tu lezy ta szmata xDD

[Pathology]

Do lekarza przychodzi baba - deska, ale z niewiarygodnie wielkim tyłkiem.
Lekarz tak się patrzy na nią i zaczyna się śmiać.
Więc baba urażona wyszła z gabinetu i poszła do innego lekarza.
No niestety, sytuacja powtórzyła się jeszcze kilka razy, ale ostatni lekarz, którego odwiedziła baba, zadzwonił do swojego kolegi po fachu, do którego najprawdopodobniej wybrała się jego niedoszła pacjentka, aby powiadomić go o sytuacji i, żeby pozwolił w końcu opowiedzieć babie, o co jej chodzi.
I przyszła baba do kolejnego lekarza, a ten powstrzymując śmiech, pyta, jak może pomóc.
No i baba w końcu ucieszona, że ktoś się z niej nie śmieje, zaczyna opowiadać:
- Panie doktorze, bo ja mam taki problem. Jak pan zapewne widzi, mam bardzo małe piersi. Czy mógłby pan jakoś na to zaradzić?
- No cóż, niech pani codziennie, rano i wieczorem masuje swoje piersi papierem toaletowym
- I to pomoże?
- Jak dupie pomogło

[MrUru]

Jeżeli widzisz Chucka Norrisa na TV
To wiedz że on też cię widzi. xD

Jeżeli graliście kiedyś w demoniczne gry np. Diabolo, Drakones Drank,Pokemony,Kieszonkowe potwory,
To wiedz że jest źle.xD (Ksiądz natanek )

[Pathology]

Pewna pani postanowiła zrobić niespodziankę dla męża, który wyjechał w delegację i kupiła do sypialni nową szafę. 
Niestety szafa ta miała jedną wadę - gdy obok domu przejeżdżał tramwaj, to w szafie spadała półka.
Pani zadzwoniła więc po jakiegoś speca.
Fachowiec przyszedł, dowiedział się, jaki jest problem i stwierdził, że musi wejść do szafy i poczekać na tramwaj, żeby zobaczyć, co się w tej szafie dzieje.
Gdy gość już wszedł do szafy, do domu niespodziewanie wrócił mąż kobiety.
Wchodzi do sypialni, ogląda nową szafę i się nią zachwyca.
W końcu otwiera ją i zaskoczony patrzy na gościa, który w niej siedzi.
Facet z naprawy również zaskoczony patrzy na niego, wstaje i mówi:
- Wal pan od razu w mordę, bo nie uwierzysz, że na tramwaj czekam

[Kondziuu]

Jedzie Jasio rowerem:
- Lowelku jedź!
- Lowelku stój!
Pewna pani widząc jego wadę wymowy mówi:
- Taki duży chłopczyk, a nie potrafi poprawnie wymówić ''r''
A Jasio na to:
- Spie***dalaj sta***a ku***wo! A ty Lowelku jedź

[Sethid]

Rozmawiają dwie koleżanki i jedna do drugiej mówi:
-Wiesz co, spotykam się ostatnio z dwoma facetami i nie wiem, którego wybrać...
- A co ci podpowiada serce?- pyta druga
-Że jak się mąż dowie, to nas wszystkich trzech zajebie

[donkorleono]

co robi cygan w łazience ?

 

bierze prysznic ^^

 

Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mówi pan po holendersku?
- Tak, trochę.
- A ma pan pozwolenie na prace?
- Oczywiście mam.
- A pana kolega tam w pomidorach tez ma?
- Naturalnie tez ma.
- Mógłby pan go zawołać?
- Oczywiście. JOZEEEEK!!! SP*****J!!!

 

 

[lGustlik]

Czego boi się pedofil po wejściu do sklepu spożywczego? 

Pawełka z adwokatem  

[Dadikw13]

Pani mówi do Jasia: 
- Jasiu wytrzyj tablicę 
- Dobrze ale gdzie jest szmata? 
- Gdzieś w szafie 
Podczas gdy Jasio szuka szmaty pani pyta dzieci: 
- Co napiszecie na mojej  tabliczce gdybym umarła? 
A Jasio odpowiada:
-  O! Tu leży ta szmata.    
 

 

[Dadikw13]

 

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów. 
• Jasiu, o co ci chodzi? 
• Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie! 
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu. 
Dyrektor pyta:
• Ile jest 3 x 3? 
• 9. 
• Ile jest 6 x 6? 
• 36. 
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor. 
• Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy. 
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. 
• Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa? 
• Nogi. 
• Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ? 
• Kieszenie. 
• Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn? 
• Kokos 
• Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące? 
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział. 
• Guma do żucia. 
• Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach? 
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu: 
• Podaje dłoń. 
• Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?". 
• OK - powiedział Jasiu 
• Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie. 
• Namiot 
• Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą. 
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty. 
• Obrączka ślubna 
• Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze. 
• Nos 
• Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem. 
• Strzała 
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
• Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytan źle odpowiedziałem!

 

Mama prosi Jasia:
•Jasiu masz tu nasze ostatnie 50 złotych i idź na zakupy tylko nie wydaj wszystkiego bo musi nam wystarczyć na cały miesiąc!
•Dobra ,spoko-Mówi Jasio.Idzie na zakupy a na wystawie sklepu wielki miś!
•Jle kosztuje ten miś?-pyta Jaś
•50 złotych 
Jasio kupił misia i poszedł do cioci pożyczyć trochę kasy,a tam Ciocia siedzi z kochankiem.Nagle wraca Wujek-mąż cioci.Ciocia wpycha do szafy kochanka,Jasia i misia. 
Jasio mówi do kochanka:
•Kup pan misia!
•Nie mam teraz czasu!
•Kup pan misia bo będę krzyczał!
•Dobra,Ile ten miś?
•50 zł 
Kochanek zapłacił,Jaś za chwilę mówi:
•Daj pan misia!
•Ale przed chwilą go od ciebie kupiłem!
•Daj pan misia bo będę krzyczał! 
Kochanek oddał misia.I znów:Kup pan misia.Daj pan misia. 
Wuj poszedł do pracy.Kochanek został,a Jaś poszedł na zakupy.Wraca do domu,z pełnymi torbami zakupów kilkoma tysiakami w kieszeni i misiem pod pachą.Mama mówi:
•Na pewno kradłeś idz się wyspowiadaj! 
Jaś klęka przy konfesjonale i mówi:
•Ja w sprawie misia. 
A ksiądz:
•Przecierz ci mówiłem,że nie mam pieniędzy