67 odpowiedzi w tym temacie

[bambusek]

jak się nazywają zęby małego murzyna ???

 

 

 

 

 

 

kiełki bambusa xD

hahahahahhah a jebnąć ci xd?

[υнαнαηу]

Pisaar uczył Kamienie być twardymi

phi phi ^^

[`Majestatyczny!]

ahahah xd

[Mroczny Lord]

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj?! Jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam Ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k*rwa 3 rano!

[No Ide]

                                                              Przychodzi baba do lekarza a lekarza nie ma

[Donek]

Co robi rumun w salonie subaru?

.

.

.

Rozkręca Imprezę !

[SindBad]

W autobusie straszny tłok.

- No nie pchaj się pan na chama!

- O, przepraszam, nie wiedziałem z kim mam do czynienia.



Kogut zniósł jajko na granicy polsko-niemieckiej.

- Do kogo będzie należało jajko?

- Do nikogo, bo przecież kogut nie ZNOSI jaj!

*************************************************************************

Jaki jest największy komplement dla Garbatego?

Równy z Ciebie gość!

**************************************************************************

Dlaczego blondynka przykleja plastry Niquitin na samochód?

- Żeby mniej paliło

**************************************************************************

Pani na biologii pyta dzieci jakie są kolory jajek. Dzieci wymieniły wszystkie kolory jaj, nagle wstaje Jasiu i mówi:

- A ja widzialem jeszcze inne jaja

- Jakie?

- Czarne.

- Gdzie?

- U murzyna na plaży.

- Siadaj - dwa!

- Tak proszę pani, dwa były.

- Pała, nie rozumiesz?

- Tak, pała też była.

- Jutro przyjdź z ojcem, już on ci pokaże!

- Ojciec nie pokaże on ma białe.

**************************************************************************

Żydowi, Murzynowi i Niemcowi urodzili się synowie (wszyscy tacy sami).

Pielęgniarka zapomniała ich oznaczyć i nie wiedziała, który jest czyj.

- Przepraszam panów ale nie wiem, który to czyj bo zapomniałam oznaczyć. Proszę wejść może panowie poznają.

Wchodzi i wychodzi Żyd:

- Wszystkie takie same nie mam pojęcia.

Wchodzi i wychodzi Murzyn:

- Myślałem, że mój będzie czarny ale jednak i to nie. Nie mam pojęcia.

Wchodzi Niemiec, wychodzi z dzieckiem na ręce i mówi:

- Ten jest mój, tamten żyda a Tamten Murzyna.

- Skąd wiesz?

- Wszedłem i powiedziałem "hi Hitler". Mój się wyprostował, Żyda się zesrał a Murzyna posprzątał.

**************************************************************************

Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia
udali się do plemiennego szamana z prośba o pomoc. Szaman ów wyszedł z
lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta:

- Kto ma wodę?

Nikt się nie zgłasza to powtarza:

- Kto ma trochę wody?

Nieśmiało zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:

- Ja mam jeszcze trochę.

Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął
ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody,
wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:

- Kto ma jeszcze jakąś wodę?

Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:

- Mi zostało jeszcze pół...

Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę powiesił na sznurku.

Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie chmury i rozpadał się deszcz.

Szaman na to:

- Zawsze, k***a, pada, jak pranie zrobię...

**************************************************************************

Samolotem lecą przedstawiciele różnych narodowości. Nagle, dostają
komunikat od pilota, że jest przeciążenie i ktoś musi wyskoczyć. Wszyscy
patrzą na Amerykanina... No więc Amerykanin, wypił całą Whisky,
przeleciał wszystkie blondynki, krzyknął - For United States! - i
wyskoczył. Na niewiele to się zdało, po pewnym czasie znowu komunikat,
teraz wszyscy patrzą na Francuza. Tak więc Francuz także aluzję
zrozumiał, wypił wszystkie wina znajdujące się na pokładzie, przeleciał
wszystkie brunetki, krzyknął - Viva la Francais - i wyskoczył. Sytuacja
się jednak powtarza, kolejny komunikat, teraz wszyscy patrzą na Polaka.
No więc Polak wypił wszystko co było na pokładzie samolotu, przeleciał 2
razy wszystko co się ruszało, stanął na krawędzi, krzyknął - Niech żyje
Mozambik! - i ... wywalił Murzyna

**************************************************************************

Rozmawia Ojciec z synem

- Tato czym się różni "teoretycznie" od "praktycznie"

- Słuchaj synu idz się spytaj Mamy czy dała by dupy murzynowi za 1 milion.

No i synek się pyta.

-Mamo dała byś dupy murzynowi za milion zł.??

-W sumie to bardzo dużo pieniędzy mielibyśmy do końca życia, nowy samochód, dom i inne potrzebne rzeczy. A więc chyba tak.

Synek wraca do ojca a ten mówi żeby teraz spytał się siostry

-Siostro dała byś dupy murzynowi za milion zł.??

-hmm miała bym na kosmetyki, SPA, ubrania, solarium i inne wydatki a więc pewnie bym dała

Synek znów wraca do ojca mówiąc mu co odpowiedziała siostra, i teraz ma iść się spytać dziadka.

-Dziadku dał byś dupy murzynowi za milion zł.??

-No chyba tak, na starość mieć tyle kasy? bym się chociaż rozerwał i w ogóle.

Syn znów wraca do ojca, mówi co odpowiedział dziadek

-No widzisz synu teoretycznie mamy 3 miliony

-a praktycznie? - pyta dociekliwy syn

-praktycznie dwie dziwki i pedała.

**************************************************************************

Dzwoni facet do firmy reklamującej odchudzanie i po krótkiej rozmowie zamawia pakiet o nazwie "5 kilo w 5 dni".

Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi cudowna
blondyneczka, około 20 lat i oprócz sportowego obuwia i tabliczki
zawieszonej na szyi nie ma nic na sobie. Dziewczyna przedstawiła się
jako pracownica wspomnianej firmy i programu "5 kilo w 5 dni". Na
tabliczce napis:

"Mam na imię Kasia. Jak mnie złapiesz będę Twoja!".

Facet rzuca się bez namysłu w pościg za blondynką. Po paru kilometrach i
pewnych początkowych trudnościach, w końcu łapie swoją nagrodę.
Sytuacja powtarza się przez kolejne 4 dni.

Facio staje na wadze i zadowoleniem stwierdza, że rzeczywiście schudł 5
kilo! W takim razie znów dzwoni do firmy i zamawia program - tym razem
"10 kilo w 5 dni".

Następnego dnia: w drzwiach staje zapierająca dech w piersiach kobieta,
najpiękniejsza, najbardziej seksowna, jaką widział w życiu. Na sobie nie
ma nic oprócz butów sportowych i tabliczki na szyi:

"Mów mi Ewa. Jak mnie złapiesz, będę Twoja!"

Ta kobieta ma jednak taką super kondycję, że faciowi niełatwo jest ją
złapać od razu i gonitwa trwa znacznie dłużej. W końcu jednak okazuje
się że nagroda warta jest nadludzkiego wysiłku.

Historia powtarza się przez następne 4 dni i w końcu facet staje na
wadze i jest całkowicie zadowolony: schudł obiecane 10 kilo!

W takim razie postanawia pójść na całość i dzwoni do firmy trzeci raz.
Zamawia pakiet "25 kilo w 7 dni". Pani przez telefon pyta:

- Jest Pan absolutnie pewien? To jest nasz najtrudniejszy program!

Facet jest jednak głęboko przekonany, że tego właśnie chce.

- Całe lata nie czułem się tak wspaniale!

Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi potężny,
muskularnie zbudowany, intensywnie opalony dwumetrowy facet. Na sobie ma
tylko różowe buty sportowe i tabliczkę:

"Jestem Franek. Jak Cię złapię, będziesz mój!"

*************************************************************************

Przychodzi baba do lekarza z kulą w głowie:

-A cóż pani do łba strzeliło???

*************************************************************************

Przychodzi baba do lekarza z 4 siekierami w plecach:

-Co pani dolega?

-Porąbało mnie.

*************************************************************************

-Ciało niebieskie na 5 liter?

-Smerf

*************************************************************************

Pani pyta Jasia :

-Czemu nie masz pracy domowej ?

-Pani nie uwierzy zrobiłem z niej samolocik i porwali go terroryści

 

*************************************************************************

 

Szła sobie wredna świnka lasem i spotkało liska.

- Cześć, świnko! - zawołał przyjaźnie lisek.

- Spieprzaj, ryży popaprańcu - odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej. Spotkało wilka.

- Witaj, świnko. Co słychać?

- Wal się na ryj, siwy pierdolcu - krzyknęło prosiątko i pomaszerowało. Spotkało wróżkę.

- Czego? - warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.

- Och, jakie ty jesteś niegrzeczne - zachichotała. - Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.

Świnka natychmiast odparła:

- Jebnij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi gównem.

- Jak sobie życzysz. - [brzdęk] - A drugie życzenie?

- A teraz to żryj

[znaszmnie4]

Leje pijak w krzakach , przychodzi policja i mówi : 

- Wiesz pan że tu jest to zabronione , będzie mandacik 200zł , a przy okazji wiesz pan że 20 metrów dalej jest kibel?

- Panie , ja takiego długiego nie mam ...

=============================================================================================

Siedzą dwa gówna na ławce i jedno mówi do drugiego : 

- Jak masz na imię ? 

-Sraczka

- A to bardzo rzadkie imię ....

=============================================================================================

Ulubiony DJ żydów ? 

Dawid z Guetta

=============================================================================================

[Donek]

Przychodzi Bóg do lekarza i lekarza też nie ma

[Cristabel]

Poszedłem szukać pracy, znalazłem zawód.

[Cristabel]

Zastanówcie się: Jak znak "nie deptać trawnika" znalazł się na trawniku?

[Cristabel]

Brunetka mówi do Blondynki:
- Słyszałaś? Adam się utopił.
- Tak? I co żyje?!

[Cristabel]

Podchodzi blondynka do blondynki i mówi:
- Wydaje mi się, że Panią gdzieś widziałam...
Na to druga:
- Możliwe, bo ja tam często bywam.

[Cristabel]

Wraca blondynka z salonu piękności i mówi do koleżanki:
- Słuchaj, byłam w salonie piękności...
- I co? Zamknięte było?