30 odpowiedzi w tym temacie

[polska59]

SIemka w tym dziale piszemy dowcipy i tworzymy topke  prezentujecie swoje dowcipy pozniej jesli chcesz mozesz napisac dowcipac np Polska59 kawal nr 1 na top  Przy swoim kawale piszemy jego nr Ok ja zaczne.

 1

  Pewnego pięknego dnia maly Jasio nie może nacisnąć guzika w domofonie. Podchodzi do niego polijant  naciska guzik i pyta sie ,,, I co teraz?  a Jasiu na to : Teraz powinno się uciekac panie policjancie

 

2

Po mszy przychodzi do księdza Jasiu i mówi

-Pańskie kazanie było zaje*biste

-Chłopcze niewolno tak mówić

-Ale Ono było naprawdę zaje*biste

-Synu opanuj sie póki  możesz

-Było tak zajebiste że postanowiłem dać 1000 złotych na kościół

-Pier*olisz

 

Co dnia piszemy tylko 10 komiksow  gdy beda  to  ustalamy opke czyli niepiszemy komiksow tylko numerki

Użytkownik polska59 edytował ten post 30 październik 2013 - 08:27

[NoMatter]

Ksiądz zgubił się w górach, spotyka bacę:
- Baco, którędy do Zakopanego?
- A za ile?
- Jak to, baco, za ile?! Za Bóg zapłać!
- A, to niech was Bóg prowadzi...

 

 

daj to do topki .

[Lord InQuisitOR]

 

Pewien sprzedawca w sklepie bardzo nie lubił chińczyków.

Pewnego dnia do sklepu wchodzi chińczyk i mówi:
- Dzień dobry
- Dzień dobry - odpowiedział wkurzony sprzedawca
- Ja chcieć kupić pedigri pal dla mój pies.
- Nie sprzedam Ci tego pedigri jak nie przyjdziesz z psem.
- Ale Ja nie chodzić z pies w sklep
- To Ci nie sprzedam!
Zły Chińczyk poszedł po psa i kupił to pedigri.
Na drugi dzień przychodzi i mówi:
- Ja chcieć kupić whiskas dla mój kot
- Nie sprzedam Ci jak nie przyjdziesz z kotem.
- Ale ja nie chodzić z kot na zakupy
- To Ci nie sprzedam.
Jeszcze bardziej zły Chińczyk poszedł po kota i kupił ten whiskas.
Na trzeci dzień przychodzi z papierową torebką i mówi:
- Pan włożyć tu ręka
- A po co?
- No pan włożyć
Sprzedawca włożył a Chińczyk do niego:
- Pomacać
- No
- Ciepłe?
- Ciepłe
- Miękkie?
- Miękkie
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!     Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem.
 

 

Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
Pani: Teraz z dwoma ptakami.
Jasiu: Tata przyszedł nawalony jak szpak i wywinął orła.
Pani: A jak wymienisz z pięcioma dostaniesz szóstkę.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła po
czym wyleciały mu dwa gile, puścił pawia i poszedł dalej nawalać na
sępa.

 

 

 

Student zdaje maturę z biologii

Profesor odsłania tylko nogi ptaka zamkniętego w klatce.

Profesor: Jak się nazywa ten ptak?

Student: Nie wiem - po dłuższym przyglądaniu się nie potrafi zgadnąć

Profesor: Nie zdałeś

Student zdziwiony a zarazem oburzony.

Profesor: Imię i nazwisko?

Student podwija spodnie do kolan i mówi:

Niech Pan zgadnie Panie profesorze.

Użytkownik ۩ ღ™ℓσя∂ ιηqυιѕιтσя™ღ ۩ edytował ten post 03 listopad 2013 - 20:50

[Lord InQuisitOR]

 

Użytkownik ۩ ღ™ℓσя∂ ιηqυιѕιтσя™ღ ۩ edytował ten post 03 listopad 2013 - 20:50

[StelkorAkaKox]

przychodzi baba do sporzywczego a tam miesny  ahgghagahghaghaghaghaghaghghagahghaghahgagh

[MisiaczeQ]

Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dziecko szarpie matkę za rękaw I mówi:
- "Mamo, mamo chce MI się jeść I pić".
Obok stoi facet i mówi:
- "Niech mu pani kupi arbuza to zje i się napije"
Na co matka:
- "Zwal se pan konia nogami to se pan por*chasz i potańczysz!"

[paczka]

Gazeciarz biegnie ulicą i krzyczy:

- Wielkie oszustwo, wielkie oszustwo! 45 poszkodowanych

Przechodzień kupuje gazetę i mówi:

- Tu nie ma nic o tej sprawie!

Tymczasem gazeciarz biegnie dalej i krzyczy:

- Wielki oszustwo, wielkie oszustwo! 46 poszkodowanych.

 

 

 

Do restauracji wchodzi 3 panów, przedstawicieli innych marek piwa.

Pierwszy- Okocim

Drugi- Tyskie

Trzeci- Leżajsk

Siadają przy stoliku i pierwszy mówi:

- Zimne Okocim proszę

Drugi:

- Zimne Tyskie proszę

Trzeci:

- Coca Cole proszę

Ci obaj tak się na niego popatrzyli i jeden z nich spytał:

- Czego wziąłeś Coca Cole?

- Jak wy nie bierzecie piwa, to ja też nie.

[Benuś]

Gazeciarz biegnie ulicą i krzyczy:

- Wielkie oszustwo, wielkie oszustwo! 45 poszkodowanych

Przechodzień kupuje gazetę i mówi:

- Tu nie ma nic o tej sprawie!

Tymczasem gazeciarz biegnie dalej i krzyczy:

- Wielki oszustwo, wielkie oszustwo! 46 poszkodowanych.

 

 

 

Do restauracji wchodzi 3 panów, przedstawicieli innych marek piwa.

Pierwszy- Okocim

Drugi- Tyskie

Trzeci- Leżajsk

Siadają przy stoliku i pierwszy mówi:

- Zimne Okocim proszę

Drugi:

- Zimne Tyskie proszę

Trzeci:

- Coca Cole proszę

Ci obaj tak się na niego popatrzyli i jeden z nich spytał:

- Czego wziąłeś Coca Cole?

- Jak wy nie bierzecie piwa, to ja też nie.

 

dobree xd

[Mälstrom]

1.Co to jest: białe, okrągłe i pędzi?

- Tabletka przeczyszczająca.

 

2. Policyjny radiowóz wrąbał się w drzewo i wyłażą z niego dwaj policjanci.
- No Stasiu tak szybko na miejscu wypadku nie byliśmy nigdy.

 

3. Rozmawia dwóch pijaków:
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę: Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
- Nie, stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu się pojawiasz.

[ZjaranyKuba]

dlaczego pisar nie ma zębów?

 

bo ma wyje*ane

[Benuś]

dlaczego pisar nie ma zębów?

 

bo ma wyje*ane

 

nie

[Kakaaashi]

Ok, teraz ja: xD

 

Mąż i żona jadą samochodem przez wieś.

Są świeżo po kłótni, i się do siebie nie odzywają.

Nagle żona spostrzega stado świń, i pogardliwie pyta :

-Twoja rodzina ?

-Tiaa, teściowie.  

[BarackObama]

Pani kaze jasiowi isc poscierac tablice.

 

jasiu: ale nie ma tej starej szmaty

pani:no jak nie ma musi tam byc

jasiu : no nie ma

pani:idz zobacz w tej starej szafce

jasiu idzie do starej szafki a pani w miedzyczasie mowi "co byscie napisali na moim grobie gdybym umarła" , zrobila sie cisza. jasiu idzie , otwiera szafke, zobaczyl szmate i mowi "tu lezy ta stara szmata"

 

xdd